Dois mineiros ao celular no meio da multidão

Quero ver se voces vão conseguir ler sem engasgar!!!
Estão perdoados os paulistas, os cariocas, os gaúchos, os pernambucanos, os
brasilienses, os goianos, os maranhenses, mas os mineiros não! Esses têm que
entender isso aqui tudintudin! Podem até demorar um tiquin, mas tem que
entender!

DOIS MINEIROS AO CELULAR NO MEIO DA MULTIDÃO
- Deksetá?
- Tokicocê
- Nôndikikocê?
- Trazdocêssô
- Faverdadsô. Oncocetá?
- Otoonkocetá
- Maonkotô?
- Onkocetássô ??? Cetáonkotô!
- Numtotivenusô!
- To-inaí!
- Yondékinoisvai?
- Cevaoncovô!
- Issossêissô. Maoncocevai?
-Vococê!
- Covocoêisissossei! Maoncovocossê?
- Seindanumsá? Ticontásso!
- Xotifalá. Socevaionconumgodií-cevaissóssô! (essa é ótima!!!)
- Nenchusákussô! Sototifalano-ototifalanu!
- Vemkikocêvaivêkekébompatóss!
- Tobrincânussô.
- Godissunão!
- Tocheganaí
- Tsper! 

 

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Homenagem a Chico Anysio. Aposentadoria de Puta

O Chico sempre será MARAVILHOSO!

PORQUE OS HOMENS NUNCA ESTÃO DEPRIMIDOS:

Nao precisam trocar de sobrenome.

A garagem é inteirinha deles.

Os preparativos para o casamento são simples.

Podem comer chocolate sempre que quiserem.

Não engravidam.

Os mecânicos não mentem pra eles...

Nunca precisam procurar outro posto de gasolina, para achar um banheiro limpo.

Rugas são traços de caráter...(e barriga, de prosperidade??? Rsrsrs)

Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.

Os sapatos novos não lhes machucam os pés.

As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.

Podem abrir qualquer tampa de frasco.

Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema, chegarão a ser amigos.

Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.

Podem comer uma banana, ou chupar um sorvete em lugares públicos, tranquilamente.

Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim”.

Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.

Sua roupa íntima custa no máximo 40 reais (em pacote de 3…)

Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade???)

São incapazes de perceber que a roupa está amassada.

Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

Uma cor só de sapatos para todas as estações.

Podem levantar a perna das calças, sem se preocupar com a aparência das pernas.

 
Podem “fazer as unhas”, com um “trim”.

Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!

Diário de uma sessentona

DIA 1º
Celebramos hoje o 35º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a  nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...  
DIA 2 
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande  novidade... 
Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...  
DIA 3 
Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas  necessidades...  
DIA 4 
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no  mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.  Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante  algo mais do que só o entusiasmo...  
DIA 5 
Uma benção dos céus!  
DIA 6 
A vida é maravilhosa!  
DIA 7 
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão  feliz!  DIA 8 
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já  começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...  
DIA 9 
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer  hora...  
DIA 10 
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente  tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...   
DIA 11 
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma  furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças  jeans e colada à cama!  
DIA 12 
Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo  assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo iminente!  
DIA 13 
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um  míssil Scud grudada no r...! Já mal consigo andar...  
DIA 14 
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até  já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Ele  adorou.... Socooooorro!!!  
DIA 15 
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me  sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer  em casa...  
DIA 16 
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...  ele quase me encheu de porrada!!!   
DIA 17 
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez  efeito... Lá vem ele outra vez.............. !!!

DIA 18 

GRAÇA!!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!  Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o  controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...

Ah! que vida calma e maravilhosa...

(Maldade... hahahahahaha)

O Urubu e o Pavão

Hoje estou cansada, muito cansada...

Então para descontrair, vou dividir com vocês uma piada que alegrou meu dia cinzento...

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

Moral da história:

Se a coisa tá ruim, não inventa!!!

Gambiarra só dá merda!!!

Piadex de Sexta! Daltônico é o Cacete

Hoje é sexta, vamos animar???

Noite alta, um senhor  bem vestido,  chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e  pede ao motorista para levá-lo para  casa.
No  caminho, vê uma senhora,  também  muito bem vestida, entrando uma Boate  chamada  'Dito  e   Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao  taxista que retorne à porta da boate. Tira do  bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você  tirar de dentro da boate aquela mulher   vestida de vermelho que acaba de  entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada,  porque aquela desgraçada é  minha
esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas',  aceita de cara e adentra à  Boate.
Cinco  minutos  depois ele sai,  arrastando uma mulher pelos cabelos, com o  rosto  sangrando, toda desgrenhada, e  gritando todos os impropérios que se possa  imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe,  horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo  para alertar o taxista do erro.
-  Pare! Pare! O senhor errou. Como o  senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é  daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já  volto lá pra pegar a  sua!